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Vanguardias,estilos y otras poesias

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Comentario por Tomás Catón el febrero 25, 2017 a las 2:35pm
Comentario por Tomás Catón el febrero 25, 2017 a las 2:34pm
Este sábado a las 20.00 horas, los amantes de la pólvora tienen una cita en la Alameda, entre el puente de las Flores y el de Calatrava, ya que por primera se tejerá en el aire un espolín efímero. La apreciada tela de indumentaria valenciana que se realiza en un proceso totalmente manual, sustituirá el hilo de seda por la pólvora. Ricardo Caballer será el encargado de confeccionar este homenaje a la indumentaria valenciana a través de la pirotecnia.

El espectáculo comenzará con el dibujo en el aire, a 50 metro de altura, del espolín de la propia fallera mayor de Valencia, Raquel Alario, con unos efectos pirotécnicos que se han creado sobre un bastidor de 400 metros cuadrados. Se podrán ver hasta doce colores distintos donde predominará el color granate de la seda de la fallera mayor de Valencia 2017.

El dibujo será con más de 9.000 luces y tendrá como complemento efectos digitales. Ricardo Caballer, tras sorprender con este proyecto innovador, dará paso a un espectáculo que combinará mascletà y castillo. Habrá un terremoto que será encendido 11 segundos antes de dar paso a los truenos.


Según ha afirmado el propio Caballer, la mascletà será diez veces más intensa que una de la plaza del Ayuntamiento y se hará una transición de la tierra al aire con un terremoto vertical que se lanzará desde dos grúas. Las piezas de calibre mayor estarán en la parte inferior del río pero el pirotécnico ha subido la parte de efectos a la zona de la Alameda para que pueda ser visto por todo el público y no lo tapen los árboles.
Comentario por Gabriel Godoy Montes el febrero 25, 2017 a las 9:43am
Que sepas que la Gioconda podría tener sifilis y el modelo del David de Miguel Ángel, una diabetes descompensada.
Comentario por emilio garcia moreno el febrero 24, 2017 a las 9:37pm
Hola, Infanta.

Es muy probable que nunca llegues a leer esta carta, pero no me resisto a escribirte.

Ya sé que tu tratamiento oficial es "Alteza", pero permíteme que no lo utilice, porque lo de alteza te queda demasiado grande, dadas las circunstancias.

Los que ya tenemos unos años, te hemos visto crecer, siendo esa niña rubia, guapa y, según se rumoreaba, eras la hermana lista.

Después, nos intentaron convencer de que no, de que en realidad eras tonta. Porque hace falta ser tonta para pensar que un hombre sin preparación, a no ser para lanzar balones, podría convertirse en un gran hombre de negocios y trincar lo que trincó sin que tú te enterases.

Porque alguien como tú, trabajando en La Caixa, y con tantos asesores, no sabías que no se puede firmar sin leer. Ahí tienes a esos ancianos semianalfabetos que firmaron las preferentes, que han perdido sus ahorros, a quienes los jueces les dicen que sabían lo que contrataban.

Pero tú no. A ti la eximente de ser tonta sí te ha valido. Y la de estar enamorada. Y quizá, incluso, la de ser rubia, que es un atenuante indiscutible.

Y claro, pese a trabajar en un banco, debe ser difícil saber que tu sueldo más el del impresentable del balón, no dan como resultado el pastizal que manejabais. Quizá tampoco sabías sumar. Eso debe ser otro atenuante.

Pero lo que me gustaría que me dijeras es cómo se te quedó la cara cuando te enteraste de que tu nivel de vida, que ya era bueno, ya, subió tantísimo a costa de estafar a los que os llevamos manteniendo a ti y a los tuyos toda la vida a cuerpo de rey (nunca mejor dicho) y que todo eso lo hizo tu marido, él solito, mientras tú no te pispabas. Y eso que lo único a lo que estabais obligados a cambio de vuestra manutención era a ser ejemplares.

Sí, Infanta, sí, ejemplares. Menudos ejemplares nos habéis resultado. Tú, la que no se entera, pero lo gasta. Tu padre, el que mata elefantes y al que le hemos financiado sus putiferios de lujo. Tu hermana, que permite que su niño ande disparando y haciendo el cafre por ahí. Tu madre, que anda en reuniones con ese Club Bilderberg donde se deciden los destinos,las pobrezas o riquezas, las guerras o las paces, sin que nos enteremos. Tu hermano. Bueno, de tu hermano no digo nada, porque es rey y puede que yo vaya a la cárcel por decir lo que pienso, a esa cárcel que tú no pisarás por ser tonta. Tu cuñada. Mejor no digo nada de ella porque me hace gracia. Hace falta tenerlos bien puestos para llegar a reina siendo divorciada y republicana. Qué cosas.

Y veo a tus niños, tan rubios como tú, y espero que sean tan tontos como para no darse cuenta de que su madre es tonta y su padre un sinvergüenza. Total, lo único que han perdido es el respeto. Que pasta no les va a faltar, ya lo sé. Y las penas en Baqueira o en Suiza son menos penas.

Tú tranquila, Infanta. Ahora podrás volver a tus regatas y a tus esquíes. Y le puedes contar a tus hijos que su padre se quedaba con el dinero de niños necesitados, pero que no pasa nada, porque tú eres tonta y porque él es el marido de lujo de una tonta, el yerno de un putero y el cuñado de un rey.

Ahora permíteme que me despida porque, como no soy tonta, ni rubia ni infanta, ni tengo un marido sinvergüenza, he de explicarle a mis hijos qué es eso de la honestidad y la decencia.
Claro que ahora es más fácil. Sólo he de decirles "¿Veis a la Infanta? Pues lo contrario".

Venga, bonita, voy a seguir trabajando, porque hay que trabajar mucho para mantener a tanto tonto y a tanto sinvergüenza.

Lo de que nos pidas perdón ya lo dejamos para mejor ocasión.
Comentario por emilio garcia moreno el febrero 24, 2017 a las 9:15pm
*EXCELENTE REALISTA Y DIVERTIDO ARTÍCULO NO DEJES DE LEERLO*...
- Don Pancho se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, preocupada, le dijo:

-Pancho, vas a cumplir 65 años, es bueno que te hagas una revisión médica-
-¿Y para qué?, si me siento muy bien-

-Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven-, contestó su esposa.

Por eso Pancho fue a consultar al médico.

El médico, con buen criterio, le mandó hacer exámenes y análisis de todo.

A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar.

Entonces le recetó Atorvastatina Grageas para el colesterol, Losartán para el corazón y la hipertensión, Metformina para prevenir la diabetes, Polivitamínico, para aumentar las defensas. Norvastatina para la presión, Desloratadina para la alergia.

Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeprazol y Diurético para los edemas.

Pancho, fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación.

Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes ó después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico...

Este, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolam y Sucedal para dormir.

Don Pancho, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor.

Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.

Tan mala suerte tuvo Pancho, que a los pocos días se resfrió y su mujer lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del tilo, canela, limón con miel, llamó al médico.

Este le dijo que no era nada, pero le recetó Tabsín día y noche y Sanigrip con Efedrina. Como le dio taquicardia le agregó Atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 horas por 10 días. Le salieron hongos y herpes y le indicaron Fluconol con Zovirax.

Para colmo, Pancho se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se enteró de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas.

Lo que leía eran cosas terribles. No sólo podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares,
sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones mentales y otro montón de cosas espantosas.

Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner.

-Tranquilo, Don Pancho, -no se excite- le dijo el médico, mientras le hacía una nueva receta con Rivotril con un antidepresivo, Sertralina de 100 mg. Y como le dolían las articulaciones le dieron Diclofenac.

En ese tiempo, cada vez que Pancho cobraba la jubilación, iba a la farmacia.

Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió.

Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.

Aún hoy, su esposa afirma que menos mal que lo mandó al médico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.

Este mensaje está dedicado a todas mis amigos, ya sean médicos o pacientes..

Ah, si no hubiera tomado nada y hubiese seguido con su régimen naturista con: conejo, pollo sin piel, pavo, lechugas, aceite de oliva, frutas, verduras de todos colores, nada de sal y nada de azúcar, con una copita de vino tinto y caminando 6 mil pasos diarios estaría vivito.
Comentario por laura el febrero 24, 2017 a las 1:11am
Comentario por laura el febrero 24, 2017 a las 1:10am
El representante de Israel ante las Naciones Unidas:
"Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:
Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó "qué buena
oportunidad para darme un baño".
Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando
acabó su baño y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían
robado los Palestinos".
El representante de Palestina saltó furioso y dijo:
"¡Qué dice! ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!"
El representante de Israel sonrió y dijo:
"Muy bien... y ahora que ha quedado claro quienes llegamos primero a este territorio y quienes fueron sus invasores, comenzaré mi discurso".
Algo parecido les pasa a algunos Catalanes: Solo llegaron a ser un Condado del Reino de Aragón y quieren hacernos creer que un día fueron una Nación independiente.
Comentario por Gabriel Godoy Montes el febrero 23, 2017 a las 5:58pm
¿Para que sirven los cuñados?

Un transeúnte se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado a emergencias de un hospital particular, perteneciente a la Universidad Católica, administrado totalmente por monjas.
Allí comprobaron que tendría que ser urgentemente operado del corazón, cosa que se realizó con éxito total.
Cuando despertó, a su lado estaba la monja responsable de la Tesorería del hospital, quien le dijo lo siguiente:
- Estimado señor, su cirugía fue realizada con éxito y está usted a salvo. Sin embargo, hay un asunto que necesita su urgente atención, que es:
- ¿Cómo piensa usted pagar la cuenta de hospital?

Y el importante diálogo entre paciente y monja tuvo así inicio:
- ¿Tiene usted seguro médico?
- No, Hermana.
- ¿Tiene tarjeta de crédito?
- No, Hermana.
- ¿Puede usted pagar en efectivo?
- No tengo dinero, Hermana.
La monja empezó a sudar frío, pero prosiguió:
- Entonces...¿ con cheque, puede usted pagar ?
- Tampoco, Hermana.

Entonces la monja, ya desesperada, prosigue:
- Bueno, ¿usted tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?
- Ah, si... Hermana, sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no sé si ella pueda pagar.

La monja, corrigiéndolo severamente, dijo:
- ¡Disculpe señor, pero las monjas no somos solteronas!
¡ Estamos casadas con Dios !!!

- ¡ Ah ! ¡ Magnífico ! ¡ Entonces..., por favor, mándele la cuenta a mi cuñado!

Así fue cómo nació la expresión...

"QUE DIOS SE LO PAGUE".
Comentario por laura el febrero 22, 2017 a las 1:38pm
Hoy es el 125 cumpleaños de Charlie Chaplin, Buen día para Recordar sus 3 Declaraciones

(1) Nada es para siempre en este Mundo, ni siquiera nuestros Problemas.

(2) Me gusta caminar en la lluvia, porque nadie puede ver mis lágrimas.

(3) El día más desperdiciado en la vida es el día en el cual no nos hemos reído.

UN buen AMIGO es igual a UNA buena MEDICINA...!

Los Seis Mejores Doctores en el Mundo...
1. Luz del sol,
2. Descanso,
3. Ejercicio,
4. Dieta,
5. Autoestima
6. Amigos.
Comentario por emilio garcia moreno el febrero 20, 2017 a las 9:35pm
Traducción al inglés de localidades valencianas

Newplace: Llocnou
Bread and door: Paiporta
Chair: Silla
Come and Sleep: Benidorm
Breakgo: Rótova
Spoon: Cullera
To the neck: Alcoi
Too much nose: Massanassa
Taste red: Catarroja
Taberns of the dignity valley: Tavernes de la Valldigna
Fourth of the little town: Quart de Poblet
Little castle of the conquest: Castellonet de la Conquesta
Die she: Morella
He x: Elx
Olive: Oliva
Little tree: Pinet
See sea: Miramar
Keep sea of the security: Guardamar del Segura
Come and fishing: Benipeixcar
Swedish: Sueca
Gold go: Orba
Alms: Almoines
Ok gum: Valencia
Come Elizabeth: Benissa
The town of the duke: La Pobla del Duc
Chat and go: Xàtiva
Wine full: Villena
Batteries: Piles
River hello: Riola
The longt town: La Pobla Llarga
Cat: Gata
The town of good valley: La Pobla de Vallbona
Come and harvest: Benicull
Mouth and yeast: Bocairent
The fountain of in barrows: La font d’en Carròs
Raven was: Corbera
Channels: Canals
To ice of bad injured: Aielo de Malferit
Healthy clean: Sanet
Wall of to the neck: Muro d’Alcoi
The dovecote: El Palomar
Bathtubs of sea and hello: Banyeres de Mariola
And wine: Ibi
I hit: Pego
The Orchard: El Verger
The little towns: Els Poblets
The peter me: El Perelló
Castle of goats: Castell de Cabres
Cat go: Gátova
Strong rock: Rocafort
White taberns: Tavernes Blanques
Silk wine: Sedavi
Running village: Vilamarxant
Roof: Teulada
I'm Ana: Sollana
Come & fail : Benifayo
Honney and Anna: Meliana
 

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