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Comentario por Tomás Catón el octubre 18, 2016 a las 6:49pm
Comentario por laura el octubre 18, 2016 a las 11:06am
CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO.

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco
¡Collons!

- ¡Oh, no, Jordi , por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Jordi ! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi … Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

> MORALEJA: No es que los catalanes seamos unos agarrados...
Comentario por Gabriel Godoy Montes el octubre 17, 2016 a las 7:05am
IRENA SENDLER In memoriam.
Ha fallecido una señora de 98 años que se llamaba Irena. Durante la Segunda Guerra Mundial, Irena consiguió un permiso para trabajar en el gueto de Varsovia, como especialista en cloacas y conductos subterráneos. Pero sus planes iban más allá...
Sabía cuales eran los planes de los nazis para los judíos (era alemana).
Irena pasaba niños pequeñitos escondidos en el fondo de la caja de herramientas y llevaba un saco de arpillera detrás de la camioneta, para niños más grandecitos. También llevaba un perro que había adiestrado para ladrar a los soldados nazis cuando entraba y salía del gueto.
Naturalmente, los soldados no querían saber nada del perro, y sus ladridos tapaban los gemidos de las criaturas.
De esta manera llegó a poder sacar y salvar 2.500 niños. Los nazis la atraparon y le rompieron las dos piernas y los dos brazos.
Irena llevaba un registro de los nombres de todos los niños que salvaba, y lo tenía guardado dentro de un bote de vidrio enterrado al pie de un árbol del jardín de casa.
Pasada la guerra, probó de localizar a los padres que pudieran haber sobrevivido y rehacer a las familias. La mayoría habían perdido la vida en las cámaras de gas. Los niños salvados encontraron casas de acogida o fueron adoptados.
El año 2007 Irena fué propuesta para recibir el Premio Nobel de la Paz.
Pero no fué escogida: el premio fué para Al Gore, por unas diapositivas sobre el calentamiento global... y en 2009 se lo llevó Barack Obama solamente por tener buenas intenciones. Y este año ya sabemos lo que ha pasado.
ESTA SEÑORA ES MI NOBEL!
Comentario por Gabriel Godoy Montes el octubre 14, 2016 a las 3:32pm
LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ.................buenisimo

Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.

Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.

Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.

El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?

-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...
Comentario por Tomás Catón el octubre 14, 2016 a las 3:55am
CHISTES DE MATÍAS PRATS
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Se ha provocado un incendio en el zoo... Sospechan de las llamas.
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Aparece un pez en una sala de cine.... Se podría decir que era un mero espectador.
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Cliente mata al abogado que le defendía... Debió de perder el juicio.
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Hospital agota las existencias de anestesia... Se acabó lo que sedaba.
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Mueren varios matemáticos... Se cree que por un ajuste de cuentas.
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Hombre deja a su mujer culturista por una zaragozana... Más vale maña que fuerza.
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Agotadas las existencias de cigarrillos en el país... Se teme que la gente pueda pasar a puros.
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Afroamericano se pelea con toda la plantilla de una tienda de ropa...
¡El negro pega con todo!
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Sara Carbonero declara que odia a su suegra...
Seguramente le saca de sus Casillas.
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Los padres de Pau Gasol se fueron de viaje de novios al camino de Santiago... Se dice que hicieron un alto en el camino.
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Terrible accidente de un camión cargado de relojes...
Se ve que tenía las horas contadas.
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Se descubre que el rey Arturo era un maltratador... Parece ser que le pegaba a la Ginebra.
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Detenida una esteticién por sacarle un ojo a una clienta... Parece ser que se le fue la pinza.
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La mujer maravilla asegura tener un avión invisible... Son cosas de la heroína.
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Un violador llamado Vicente, es detenido por una mujer policía...
¿Dónde va Vicente? Donde va la agente.
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Encuentran a un marinero en un prostíbulo cuando debería estar en alta mar... Su mujer está atando cabos.
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La NASA sufre un recorte de presupuesto... Se ve que no están para tirar cohetes.
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Comentario por laura el octubre 13, 2016 a las 1:28pm
Comentario por Tomás Catón el octubre 12, 2016 a las 4:47pm
GENIAL, GENIAL Y GENIAL!


Contaba el periodista Gomez de la Serna en 1970 que, en una recepción de la embajada española un político francés, al saber que era español,
dijo:

- "¡Español! como mi sirvienta, en Francia todas las chachas son españolas";

y Gómez de la Serna sin parpadear le respondió:

- "Qué curioso; pues en España todas las putas son francesas"
Comentario por laura el octubre 12, 2016 a las 3:05am
Qué tristeza, con todo lo que ha significado el PSOE para España: la negociación con ETA, el 11 M, los GAL, el matrimonio homosexual, el aborto, el paro, el caso Flick, el caso Kio, el caso Rumasa, el caso Filesa, el caso Guerra, el caso Ibercorp, el caso Cruz Roja, la estafa de la PSV, el caso de los fondos reservados, el caso CESID, los ERES andaluces, las peonás, Urralburu, Sarasola, Luis Roldán, Mariano Rubio, Juan Guerra, Gustavo Cisneros, Barrionuevo, Zapatero, el chivatazo del bar faisán...se me saltan las lágrimas de nostalgia .
Comentario por Gabriel Godoy Montes el octubre 11, 2016 a las 12:23pm
Comentario por Gabriel Godoy Montes el octubre 11, 2016 a las 12:13pm
Hoy se cumplen 80 años del mayor atraco de la historia de la humanidad. Como suena. Sucedió en Madrid y aun así es desconocido en sus verdaderas dimensiones por la mayor parte de los españoles. Imagínense la de estudios, novelas históricas, películas, obras de teatro, óperas, cuadros y esculturas se podrían hacer con semejante suceso. Pero nada de nada porque lo perpetraron gentes que tienen patente de corso aquí, allí y allá.
Veamos. En la madrugada del 14 de septiembre de 1936 un grupo de cerrajeros, sindicalistas y pistoleros de la motorizada (la guardia personal del líder del PSOE Indalecio Prieto que menos de dos meses antes habían asesinado a Calvo Sotelo) asaltaron el Banco de España que estaba donde ahora está, en la plaza de Cibeles. Los enviaba el ministro de Hacienda, del PSOE, Juan Negrín. El gobierno lo presidía Francisco Largo Caballero, también del PSOE.
Arramplaron con las cuartas reservas de oro del planeta. El cajero mayor se suicidó de un disparo en su despacho, abrumado por tamaña iniquidad.
El presidente Azaña no fue informado y tampoco las Cortes, lo que despeja cualquier duda: no fue, en absoluto, una operación digamos económico-política sino un atraco monstruoso.
El 25 de octubre, los buques soviéticos Kine, Kursk, Neva y Volgoles zarparon de Cartagena con el oro, cientos y cientos de toneladas, rumbo a Odesa y hasta ahora. Stalin se quedó con todo. ¡Toma solidaridad obrera y revolucionaria!
Los mandarines de la memoria histórica callan.
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