Caracool Cool, Cool...

Caracool, la Red Social de ocio y diversión más cool y entretenida.

Vanguardias,estilos y otras poesias

Información

Vanguardias,estilos y otras poesias

Miembros: 23
Última actividad: el martes

Comentarios

Comentar

¡Necesitas ser un miembro de Vanguardias,estilos y otras poesias para añadir comentarios!

Comentario por Gabriel Godoy Montes el octubre 22, 2016 a las 10:00am
El idioma de las mujeres



1. Sí = No

2. No = Sí

3. A lo mejor = No

4. Necesitamos = Quiero

5. Lo siento = (Más) lo sentirás tú

6. Tenemos que hablar = Tienes un problema

7. Sigue = Mejor que no sigas

8. Haz lo que quieras = Pagarás por esto

9. No estoy enfadada = Por supuesto que lo estoy

10. Estás muy atento esta noche = ¿Es sexo todo lo que buscas?



El idioma de los hombres



1. Tengo hambre = Tengo hambre

2. Tengo sueño = Tengo sueño

3. Estoy cansado = Estoy cansado

4. Bonito vestido = Bonito escote

5. Te quiero = Follemos

6. Me aburro = ¿Quieres que follemos?

7. ¿Bailas? = Me gustaría follar contigo

8. ¿te puedo llamar? = Me gustaría follar contigo

9. ¿quieres ir al cine? = Me gustaría follar contigo

10. ¿te puedo invitar a cenar? = Me gustaría follar contigo

11. Esos zapatos no te van con el vestido = Soy gay
Comentario por Gabriel Godoy Montes el octubre 21, 2016 a las 11:17am
Las 15 mejores maneras de amargarle el día a su médico

1. Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte si está apuntado en la lista.

2. Si lo que encuentra es una mujer, pregunte dónde está el médico.

3. También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las citas.

4. Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga, asome la cabeza con cara de “¿Aún no me toca?”.

5. Es un puntazo decir que el sueldo de todos los que estan allí los paga usted directamente. Sobre todo no mencione que el médico paga también impuestos y a la Seguridad Social.

6. Es también muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado, era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas que quería.

7. Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su intención no es amargarle, sino que directamente le odie, lleve a las dos abuelas.

8. Cuando entre en la consulta y le pregunten qué le pasa, diga eso de "No sé, usted es el médico".

9;. Nunca vaya directo al grano: empiece desde que notó un primer síntoma, quince años antes, aunque no tenga nada que ver con su enfermedad actual.

10. Si le preguntan si toma medicación, diga que unas pastillitas blancas, redondas

11. Insista en que el niño no come, aunque rebose por los dos lados de la camilla y lleve en el carro cuatro paquetes de gusanitos.

12. Cuando vea que el médico está a punto de despedirle, diga las palabritas mágicas: "Y de paso, ya que estoy aquí...".

13. Cuando el médico le paute un tratamiento, pregunte : "¿Y esto no será malo??"

14. Ponga siempre mala cara cuando le receten un genérico. Todo el mundo sabe que son peores que los de marca

15. Cuando salga de la consulta, tras haber ocupado el tiempo de ocho personas, y del café del médico, y llevando en la mano trece hojas de remisión al especialista, diga en voz muy alta: "Nada, lo de siempre, se pasan la pelota de unos a otros".
Comentario por Gabriel Godoy Montes el octubre 21, 2016 a las 11:15am
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para ti, para gustarte más... Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fue de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...

Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para ti
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero.. Lo hice porque te quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó..pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......

Y
siguió
pensando.

Pensó...pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó..pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó..pensó...

Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó.....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó..pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Y
ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES......
Comentario por emilio garcia moreno el octubre 19, 2016 a las 1:20am
_TABLA_ _DE_ _GRADUACION_ _DE_ _MACHO_

*DEPORTES:*
Fútbol, rugby, basket: *macho* *comprobado*
Padle, golf, polo: *leve* *tendencia*
Running, aerobic, spinning: *gay*
Patinaje sobre hielo, gimnasia olímpica: *putazo*
Lo anterior y encima con pantalon de lycra: *Ricky* *Martin*

*COMIDAS:*
Buey, jabalí, rabo de toro, todo con mucha pimienta: *Conan*
Fritanga, asados: *macho*
Pescado y ensaladas: *parece*, *pero* *no* *es*…
Sanwich integral: *trolo*!
Carne blanca con verduras al vapor: *Hmmmmmmmmmm*

*BEBIDAS:*
Caña, cerveza, whisky: *Macho*
Vino, vodka: *hombre…*
Sidra, sangría, champán: *puto*
Jugo de frutas y licores dulces: *putazo*
Bebidas sin alcohol ni azúcar, sólo edulcorantes: *se* *la* *come* *doblada*

*HIGIENE:*
Ducha rápida, jabón lagarto: *legionario*
Baño rápido olvidando orejas y espalda: *macho*
Baño completo para cita con hembra: *macho*
Media hora y jabón líquido: *tendencia* *preocupante*
Baño en bañera con sales y albornoz: *mariposa tragaleche*

*CERVEZAS:*
Bien helada, en grandes cantidades: *destructor*
Sólo cervezas suaves, premium: *fino* *(desconfíe!)*
Una botellita para matar la sed: *putito*
Con limón y envuelta en servilleta: *rematadamente* *puto*
Sin alcohol: *gacelita* *saltadora*

*REGALOS* *QUE* *GUSTA* *RECIBIR:*
Herramientas: *ogro*
Botella de whisky: *macho*
Vinos, electrónica, ropa: *hombre* *“moderno”*
Perfumes: *doncella* *virgen*

*CREMAS:*
Solo pasta dental: *gorila*
Protector solar: *hombre* *moderno*
Cremas para todo el cuerpo o las manos: *putito*
No vive sin crema hidratante: *lista* *de* *espera* *para* *operación* *de* *cambio* *de* *sexo*

*PLANTAS:*
Ni en la comida: *troglodita*
Alguna que otra ensalada. *Rambo*
Algunas en el patio pero sin regar: *hombre*
Plantitas en la terraza: *puto*
Riega y conversa con las flores: *sobreprotegido* *de* *mamá*

*ESPEJO:*
No usa: *vikingo*
Para afeitarse y peinarse: *macho*
Apreciar peinado y admirar musculos: *gaaay!*
Da media vuelta y se mira la parte de atrás: *travesti*

*COCHES:*
Montero, Patrol, Land Cruiser, Range: *Brutus*
Mercedes, Corolla, Bmw: *macho*
Mercedes clase A , Santa fe, Tucson: *muñecón*
Cualquier descapotable, Vw beatle, Mini: *tragasables*


*SATISFACCIÓN* :
Se rió mucho: *macho*
No le hizo gracia: *preocupese*
Total desacuerdo: *soplanucas*
Comentario por emilio garcia moreno el octubre 19, 2016 a las 1:17am
VENTAJAS DE HABER LLEGADO LOS * 50 *AÑOS O ALGO MÁS.....

1. EL CURRICULUM TE IMPORTA UNA MIERDA, YA NO TE DARAN UN NUEVO TRABAJO.

2. SI ERES PARTE DE UN GRUPO DE REHENES, SERÁS DE LOS PRIMEROS EN SER LIBERADO.

3. NO TIENES QUE CEDER TU ASIENTO A NINGÚN ANCIANO.

4. YA NO ERES HIPOCONDRÍACO, AHORA SÍ ESTÁS ENFERMO.

5. YA NO TIENES NADA QUE APRENDER PARA EL LARGO Y DIFÍCIL CAMINO DE LA VIDA.

6. TU CARNET DE LA OBRA SOCIAL COMIENZA A VALER LA PENA.

7. TUS ARTICULACIONES PRONOSTICAN EL TIEMPO MEJOR QUE LOS METEORÓLOGOS.

8. TUS SECRETOS ESTÁN SEGUROS CON TUS AMIGOS; ELLOS TAMPOCO SE ACUERDAN.

9. TU DOTACIÓN DE NEURONAS ACTIVAS LLEGÓ, POR FIN, A UNA CANTIDAD MANEJABLE.

10. PUEDES VIVIR SIN SEXO..., PERO NO SIN TUS GAFAS !!

11. SI HACES UNA FIESTA, TUS VECINOS NI SE ENTERAN...

12. TU ROPA JAMÁS PASA DE MODA.

13. LOS PECADOS CAPITALES HAN CAMBIADO; EJEMPLO: ' LA LUJURIA' ES AHORA 'PEREZA'.

14. A LA MAYORIA DE TUS AMIGOS NO LES IMPORTARÁ RECIBIR ESTE CHAT A LAS 5:00AM, PORQUE CASI TODOS ESTARAN DESPIERTOS.

15. EN BREVE, NO RECORDARÁS QUIEN TE MANDÓ ESTE MENSAJE, PERO TAMPOCO A ÉL LE IMPORTA, PORQUE TAMBIÉN YA LO OLVIDÓ

PD: LO CAMBIÉ A LETRA GRANDE PORQUE YO TAMPOCO VEO UN CARAJO..
Comentario por Tomás Catón el octubre 18, 2016 a las 6:49pm
Comentario por laura el octubre 18, 2016 a las 11:06am
CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO.

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco
¡Collons!

- ¡Oh, no, Jordi , por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Jordi ! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi … Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

> MORALEJA: No es que los catalanes seamos unos agarrados...
Comentario por Gabriel Godoy Montes el octubre 17, 2016 a las 7:05am
IRENA SENDLER In memoriam.
Ha fallecido una señora de 98 años que se llamaba Irena. Durante la Segunda Guerra Mundial, Irena consiguió un permiso para trabajar en el gueto de Varsovia, como especialista en cloacas y conductos subterráneos. Pero sus planes iban más allá...
Sabía cuales eran los planes de los nazis para los judíos (era alemana).
Irena pasaba niños pequeñitos escondidos en el fondo de la caja de herramientas y llevaba un saco de arpillera detrás de la camioneta, para niños más grandecitos. También llevaba un perro que había adiestrado para ladrar a los soldados nazis cuando entraba y salía del gueto.
Naturalmente, los soldados no querían saber nada del perro, y sus ladridos tapaban los gemidos de las criaturas.
De esta manera llegó a poder sacar y salvar 2.500 niños. Los nazis la atraparon y le rompieron las dos piernas y los dos brazos.
Irena llevaba un registro de los nombres de todos los niños que salvaba, y lo tenía guardado dentro de un bote de vidrio enterrado al pie de un árbol del jardín de casa.
Pasada la guerra, probó de localizar a los padres que pudieran haber sobrevivido y rehacer a las familias. La mayoría habían perdido la vida en las cámaras de gas. Los niños salvados encontraron casas de acogida o fueron adoptados.
El año 2007 Irena fué propuesta para recibir el Premio Nobel de la Paz.
Pero no fué escogida: el premio fué para Al Gore, por unas diapositivas sobre el calentamiento global... y en 2009 se lo llevó Barack Obama solamente por tener buenas intenciones. Y este año ya sabemos lo que ha pasado.
ESTA SEÑORA ES MI NOBEL!
Comentario por Gabriel Godoy Montes el octubre 14, 2016 a las 3:32pm
LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ.................buenisimo

Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.

Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.

Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.

El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?

-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...
Comentario por Tomás Catón el octubre 14, 2016 a las 3:55am
CHISTES DE MATÍAS PRATS
________________________
Se ha provocado un incendio en el zoo... Sospechan de las llamas.
________________________
Aparece un pez en una sala de cine.... Se podría decir que era un mero espectador.
________________________
Cliente mata al abogado que le defendía... Debió de perder el juicio.
_________________________
Hospital agota las existencias de anestesia... Se acabó lo que sedaba.
_________________________
Mueren varios matemáticos... Se cree que por un ajuste de cuentas.
_________________________
Hombre deja a su mujer culturista por una zaragozana... Más vale maña que fuerza.
_________________________
Agotadas las existencias de cigarrillos en el país... Se teme que la gente pueda pasar a puros.
_________________________
Afroamericano se pelea con toda la plantilla de una tienda de ropa...
¡El negro pega con todo!
_________________________
Sara Carbonero declara que odia a su suegra...
Seguramente le saca de sus Casillas.
_________________________
Los padres de Pau Gasol se fueron de viaje de novios al camino de Santiago... Se dice que hicieron un alto en el camino.
_________________________
Terrible accidente de un camión cargado de relojes...
Se ve que tenía las horas contadas.
_________________________
Se descubre que el rey Arturo era un maltratador... Parece ser que le pegaba a la Ginebra.
_________________________
Detenida una esteticién por sacarle un ojo a una clienta... Parece ser que se le fue la pinza.
_________________________
La mujer maravilla asegura tener un avión invisible... Son cosas de la heroína.
_________________________
Un violador llamado Vicente, es detenido por una mujer policía...
¿Dónde va Vicente? Donde va la agente.
_________________________
Encuentran a un marinero en un prostíbulo cuando debería estar en alta mar... Su mujer está atando cabos.
_________________________
La NASA sufre un recorte de presupuesto... Se ve que no están para tirar cohetes.
_________________________
 

Miembros (23)

 
 
 

Fotos

  • Añadir fotos
  • Ver todos

Blog Posts

YO TE PROPONGO

Publicado por Chanfalla el septiembre 4, 2018 a las 1:51pm 0 Comentarios

Bienvenida a Cuba

Publicado por Chanfalla el julio 21, 2018 a las 11:29pm 0 Comentarios

ALMERÍA

Publicado por Gabriel Godoy Montes el octubre 31, 2017 a las 6:58pm 0 Comentarios

LA POESÍA

Publicado por Antonio Lorenzana el agosto 27, 2017 a las 6:35pm 0 Comentarios

© 2018   Creado por Lumix18.   Tecnología de

Emblemas  |  Reportar un problema  |  Términos de servicio